我有一個世界上最好的爸爸，或許我才明白。

　　我必須一個人面對生活中的大大小小的事情，在學校受委屈了不敢哭，被人貶低、’嘲笑，我又能跟誰傾訴呢？在老家那段時間，我也覺得自己挺莫名其妙的，明明挺堅強的，明明我不管摔多少跤都不會哭的，為什么因為一點小事就哭了呢？在心里，我知道，我有些自卑，可能一句玩笑話都能讓我哭半天。不是其他人的錯，只是我能承受的打擊太小了而已，我總是這樣告訴自己，可是沒用，我不敢對別人傾訴因為我怕，我怕我的眼淚，我在生活中面對的事情在別人的面前只是笑話。我一直都在關(guān)注我爸媽和我妹的動向，今天一起去哪哪玩了，明天又去哪哪。我想我不在意，但是還是不可控制的傷心，難過。我在難過什么？我自己都不知道，或者是不想承認。放假了，可以回家，我應該很開心的，可是當看見爸媽和妹妹那么親的時候，不知道為什么又是一陣心酸，感覺我無法插足這三個人的世界。

　　時間好快啊，怎么這么一瞬間，爸爸變得那么蒼老，從他的身上只能看見無盡的勞累，我的心好疼啊，為什么明白的那么晚。爸爸的臉上漸漸出現(xiàn)了皺紋，他的一生是怎么度過的，在勞累和選擇中么？我沒有讀懂自己，會在糾結(jié)、心痛、自卑中過完前半生吧。我只是明白，爸爸，我是你的責任，你也是我的責任。

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　　不知不覺，過去了這么多年，我從嗷嗷待哺的小孩成長到現(xiàn)在明事理的大孩子，從還需要爸爸媽媽照顧的幼稚鬼變成了能獨自安排自己學習的現(xiàn)在的我。我經(jīng)歷過所有人都經(jīng)歷過的，爸爸媽媽曾經(jīng)也打罵過我，我也因此“怨恨”過他們。我也因為一點小事“離家出走”過。在那時理解成所謂的正確后，在今天只能說成幼稚。從一開始對父母言聽計從的乖乖女變成了叛逆的，刀子嘴豆腐心的我。我好像絲毫沒有感到時間的快速流逝，沒有發(fā)現(xiàn)爸爸頭上因為過度勞累而產(chǎn)生的白頭發(fā)。長大了，爸爸會關(guān)心我了，不再打我了，但是小時候被打時留下的陰影讓我愈發(fā)讓我與爸爸產(chǎn)生了距離。我們兩個人的關(guān)系一直淡淡的，好像父女之間的感情并沒有很深，我當然也是這樣認為的。上中學了，知道我要獨自一人回老家上學后，我認為我是高興的，多好啊，沒人管我了，不用每天提心吊膽的面對我爸了，可以想干什么就干什么了。可有一句話說的多形象啊“理想是美好的，現(xiàn)實是殘酷的”。

　　爸媽帶我出去玩，很遠的地方，日照、威海、長島、蓬萊、大連，我暈車，暈船，可我還是挺開心的。在長島，從夜市回來的路上，我爸一直在咳嗽，我沒想那么復雜，只是認為感冒了，誰知道走著走著，爸爸突然一手撐著墻，一開始咳個不停，后來他就像缺氧了一樣，無法呼吸，臉憋得通紅。我像被嚇傻了一樣，一動也不敢動。爸爸病了，去了兩次醫(yī)院，得到了一個噩耗，爸爸得了過敏性哮喘，由鼻炎引起。我想哭出來，到這時我才明白我并不是不愛我的父母，而是不想表達出來。我才明白我是在意我爸的，我才明白我爸也是在意我的。

初一:張緣